成都新都区同城相亲贴吧联系方式是多少

来源网络发布时间:2019-09-16 18:03:02

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相亲,这好像是一件除了七大姑八大姨充满信心之外,当事人都无奈到当鸡肋的事。你似乎逃避不掉,别的路径你又开拓不了。你也看了很多招数,有一些搞笑或无厘头的实战经验,虽然不甚相信,但也渐渐明白相亲已经成了生活的一部分,只要你还单身。
中国式相亲是一场无尽模式
被动派 见见面,说再见,以完此劫
讲述人:冯力 33岁 男
曾经看过这样一段话:“世上什么事都可以忍耐,比如饥饿,比如疼痛,唯有两件事不能忍受:一是爱,另一件是——咳嗽。”显然,这话出自一个不缺爱的情圣之口。对我这样命中“八字缺爱”的万年单身而言,像咳嗽一般难忍的事情应该是相亲:父母、朋友、七大姑八大姨是一次又一次相亲的幕后推手,即便每次的结果都是无疾而终,但是一碰上新的“通告”,甭管心里多少个不愿意,也得装着打了鸡血一般地积极面对。
其实,未婚这件事吧,身边的人总比当事人更着急,亲戚朋友不知道从哪拉来这么多姑娘,一星期至少能给我排上三次相亲,夸张的时候,我一个晚上就要见三个相亲对象。如此的车轮战术,常常让我疲于应对。刚开始被父母拖去相亲那会儿,我态度还是挺认真的,穿衣打扮、选餐厅、制造话题都不含糊,倒不是因为我多么在意结果,而是出于对相亲对象的尊重。但慢慢地,我就觉得明明没相亲的想法却要提起一口气令人劳累,自我介绍千篇一律了,交谈也无心应对干脆改成一味聆听了。反正吃吃饭,喝杯咖啡之后,大家各自回家,就算交差完事了。
过来人点评:从来都是被动的,见面敷衍了事,回家汇报句没感觉,等着被安排下一个。周而复始,自己也不知道要遇见谁,等待谁。与其这样耗着,还不如打起精神,觅得一两个稍稍谈得来的,交往几个月试试,指不定哪天就成了,即使不成,也能让相亲暂停。

理想派 神哪,请赐我一个绅士
讲述人:沈绮舟 28岁 女
每当我跟朋友聊起心目中的理想伴侣,他们都颇为鄙夷地将我单身的理由归结为:玛丽苏的情节作祟(玛丽苏,即小说或者影视剧中什么都一般却能被各种类型的男人爱慕的女角色)。对此,我颇不以为意。时间还没有把我逼迫到悬崖边的境地,为什么我不能有追求更好的伴侣的权利呢?对待婚恋这回事,我的态度是“宁缺毋滥”, 与其为了结婚而结婚,放弃心目中的既定标准,我宁愿单着,继续周而复始地相亲。更何况,我觉得我的标准并不是很高,我不像别的女生要求对方一定是个身骑白马的标准高富帅,我希望我的另一半收入、长相过得去就行,但必须是一个成熟稳重有责任感又懂点小浪漫的绅士。
朋友介绍了不少相亲对象,但到目前我几乎没有发现什么绅士。要么年纪太小,略显幼稚,要么混迹江湖太久,一张口就隐隐透露出一股“匪气”,他们的字典里似乎就没有“体贴女性”这回事。印象中最深刻的一位相亲对象,事业小成,衣着得体,我本来对他的印象分挺高,然后聊着聊着我就翻脸了,他说他的择偶条件是三从四德、相夫教子,都21世纪了,凭什么结婚还要牺牲掉女方的事业与理想呢?那次相亲也不欢而散。
过来人点评:自己有明确的目标,只是定得过分理想化,现实中根本找不到。譬如男生要求一见钟情,女生要求高富帅还死心塌地只迷恋你一个的,这些都是肥皂剧的遗毒未散。先把韩剧瘾戒掉再去相亲吧。

多疑派 用眼睛终结一场无趣的相亲
讲述人:石莉 30岁 女
年龄真的是一个人兜里的干货,见识多了,情场各路招数节奏都了然于心。什么甜言蜜语、海誓山盟都不足以让自己动心,哪怕是《小时代》里的帅气主编从银幕里走出来,在我面前扔下一幢上海市中心的独栋玻璃别墅,我的眼睛也不会眨一下。因为时间已经将我拽出那个爱做梦的年纪,在相亲的饭桌上飘起来的美好一面能有几分真实?
但是,相亲还是要继续的。只要自己还单着,父母揪心的眼神、亲友急切的催促,总是会把自己推向一次又一次的相亲饭局。慢慢地,我也找到一套应对之道,要摆脱被逼迫的无力感,索性将相亲当成一场游戏。与其听对方介绍自己的数不清的优点,不如早点揭穿对方,给对方一个“原来是……这样的极品”的标签,然后速速踢走。这个过程就像是玩App游戏——找你妹,在对方列举的种种优点里找到一点点破绽,则需要一双慧眼。实战结果告诉我,我的眼神还不错。最近的一个相亲对象,反复说着他的最大优点就是有耐心,我却当场泼冷水:“可是,你催服务员的时候,我没看出一丁点礼貌。”相亲结果也就不言即明了。
过来人点评:看似把自己包裹成无坚不摧的铁血金刚,用自己的尖刺让对方知难而退,实际上是自己还没有调整好心态,鼓足勇气去正视相亲这件事情。相亲碰上个把极品在所难免,但如果以一个小缺点将对方否定,也是断绝了一次留给自己的机会。

相亲碎碎念
你觉得什么年龄段开始相亲最合适?
20-25岁 8%
26-30岁 41%
31-35岁 48%
35岁以上 3%
你觉得靠相亲找到美满姻缘的几率大吗?
机会渺茫 45%
一相即中 1%
全不靠谱 22%
概率较大 32%
相亲之后,你的婚恋观念有否改变?
还是向房子、车子妥协吧 32%
内心固守的标准得降降 27%
踏实过日子似乎也挺好 15%
坚守自己的标准 26%
中国式相亲是一场无尽模式
嘴上喊着缘分什么时候到?平时却只宅在家里追偶像剧刷微博睡过一天又一天。这样的行为不亚于向老天祈求中张彩票,老天暗自抱怨:那好歹你也买张彩票啊!
耳闻某500强外企女青年顺利嫁给海外归来的营销主管——钻石王老五一枚。如何得手?该女子应聘进公司就为一个目的,找寻黄金饭票。把所有单身leader都列在自己的目标名单上,一个一个攻。
没错,多少项目都能完成,你非得在这件事上等天上掉馅饼?例子虽然极端,但对于很多生命已然浪费在相亲途中的男女,消极不如积极,方可早日修成正果。

把相亲当事业也不容易
讲述人:一滴流星 29岁 女
女人要奔三,就到了把相亲结婚当成事业来看的年龄了,半推半就的相亲最浪费生命。
讲求效率的今天,索性将自己的择偶目标量化成一个个条件。于是,在身高X米,年薪XX万,房子XX平米的标准下,我淘汰了一个又一个相亲对象。本以为跟随大流,将难能可贵的真心放一边,找到另一半会更容易一点,但渐渐发现这并不是一件容易的事,因为未婚又能达到我的物质要求的人没几个。
而更让我丧失底气的是,达到我要求的相亲对象,他们所提的要求比我还多,曾经听到最夸张的一条要求是,你能保证一年内结婚生下孩子吗?这样听天由命的事情我如何能承诺?天下真是没有免费的馅饼,当讲求条件时,你要要求他人,就必须有信心回馈他人。

不讲条件,不是自我矮化
讲述人:Mars 32岁 男
在这个讲求条件的年代,对于一个人的评判似乎都可以用数字来量化,好在在这套评判标准下,我能拿到的分数还不错:虽然不是豪华版,但至少房子、车子都齐备,工作也过得去,在一家外资企业做部门经理,职位不高也不低。
所以,朋友们一直奇怪为什么我还是单身,连来自浪漫至上的法国的同事都忍不住“入乡随俗”地关心了我一把:“Mars,你找女朋友有什么条件?”我的答案是“没有条件”,他似乎颇得中国文化的精髓,耸耸肩说:“小心你父母觉得你会吃亏!”
然而,我并不认为相亲不讲条件,是一种吃亏,是一种迫于年龄的自我矮化。相反,我觉得这是一种福气,毕竟保留点情怀不容易。我不反对相亲,也不反对别人讲出自己的条件,而我自己更看重眼缘。并且,我已经找到了自己的缘分。

相亲的成功几率需要看——
介绍人靠谱指数 在这个老太太摔倒都不敢扶的时代,还有比相亲介绍人更正能量的吗?明明不是自己的事,却硬是用“不达目的不罢休”的行动证明了自己的热心肠。但常常,热心肠的结果并不一定能办成好事。比如,你明明想找个身高168厘米的女朋友,他却介绍了一个体重168斤的姑娘过来。相亲成不成功,首先得看介绍人靠不靠谱。
自己的心态 一面唱着“我想我会一直孤单”,一面说着“相亲神马的最讨厌了”,抱着这样的心态去赴一场相亲的饭局,如果不是命运女神的眷顾,其结果必定是无疾而终。相亲成不成,你得掏出自己的诚意来,既然坐到一起,索性将那套随缘的想法撂一边,认真听听对方的条件,也听听自己的内心,说不定就有个想交往试试的人出现。
约会的节奏、细节 介绍人将相亲对象都快捧上天,自己也调整好了心态,离相亲成功迈进了一半。而决定相亲结果的另一半因素,就在相亲发生的那一刻,你是否能让对方动心。虽然感情这东西确实靠缘分,但依然有技巧可循,不然“情圣”这个物种也就不可能诞生了。当然约会方法论的概念比较空泛,但有两点是必须做到的,让对方觉得你是一个有吸引力的人,是一个可以聊下去的人,这取决于你是否能Hold住约会的细节和交流的节奏。
时间、地点因素 约会的时间、地点这些因素也会影响到相亲的结果。试着想一想,约会的时间是柏油马路都要被晒化的晌午和红霞满天的凉爽黄昏,哪个时间会比较浪漫?约会的地点是一个对谈基本靠吼的川菜馆和一个流淌着爵士音乐的咖啡馆,哪个地点会比较有聊天的兴致?选哪个会更好,相信谁都心里有数。
中国式相亲是一场无尽模式
那些年,我们相亲遇到的极品
@亲别再单身了:相亲谈条件是一件很正常的事情,毕竟爱情没了保障,总要用物质来填。但有的相亲对象就太奇葩了,以前单位的同事非要介绍对象,我拗不过去赴约了,没见着女孩的身影,倒见了一堆她家亲戚,对我的工作、存款、婚恋史各种发问,30分钟内感觉像是被剥了一层皮。
@晴晓:通过相亲,斩获一段美满姻缘的概率极小,失望总是多过满意。相亲别只顾着标准线,毕竟对方的优秀都是对方说的。以前有个闺蜜说是相亲遇到“钻石王老五”,没多久就哭着说男方有房有车其实都是亲戚名下的,豪掷千金结果欠一屁股外债。所以,与其相亲时听对方瞎吹,还不如仔细看看对方举止,估摸估摸人品。
@发飙的喷气机:相亲是件无可奈何的事,但我渐渐发现了兴趣点:你可以遇见各种各样有趣的人。我曾经跟一个刚大学毕业的女孩子相亲,估计是家里逼的吧,小姑娘很紧张,后来估计憋不牢了,连问都懒得问了,直接掏出一张父母列的问题清单,说让我直接填完,她拿回家交差。

即便相亲,也要真心
人品更重要,还是物质更重要?这个话题被辩来辩去,也达不成统一。但不管你是“爱情至上”还是“拜物主义”,只要你还单着,相亲这条路就不得不走下去。为了固守内心纯真的情怀,坚持婚恋不讲条件的人,冲着这份不人云亦云、随波逐流的勇气,我们固然应给予掌声。但对于那些讲求条件、追求实效的人,我们也不能完全否定其价值观。
所以,相亲甭管讲求条件还是不讲求条件,只要能有结果,自己总算是没给“结婚难”这个社会难题添乱。怕就怕那些一面害怕单身,一面半推半就相亲、坚持随缘的“消极”分子。别浪费时间,要么不走相亲路,要走就要当作项目立案,从目标、定位到时间推进表,一个都别少,广撒网,认真执行,才可能做成这件事。

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